Как перестать откладывать свои желания ради семьи и начать заниматься собственным делом?

У вас есть семья, работа, возможно, собственное дело. Вы многое умеете, привыкли справляться с трудностями, заботиться о близких и брать на себя ответственность.

И у вас есть собственные желания.

Возможно, вы хотите увеличить доход, открыть бизнес, вернуться к любимой профессии или развивать дело, которое уже приносит деньги.

Вы даже примерно представляете, что для этого нужно.

Поднять стоимость услуг, запустить новое направление, начать вести профессиональный блог, предложить сотрудничество или выделить несколько часов в день на развитие своего проекта.

Но когда дело доходит до конкретных действий, вдруг выясняется, что сейчас совершенно неподходящий момент.

У ребёнка занятия. Мужу нужна помощь. Дома накопились дела. Кто-то заболел. Нужно приготовить ужин, решить семейные вопросы, заняться тем, что давно откладывали.

А когда всё наконец сделано, сил на собственные планы уже практически не остаётся.

Проходит месяц, полгода, год.

Вы по-прежнему много работаете, заботитесь о семье, решаете чужие задачи. А собственное дело развивается гораздо медленнее, чем хотелось бы.

И самое неприятное, что постепенно появляется раздражение.

На себя, потому что опять ничего не успели.

На близких, потому что они постоянно чего-то хотят.

А потом ещё и чувство вины за это раздражение.

Ведь вы любите свою семью. И хотите, чтобы у близких всё было хорошо.

В этой статье я предлагаю посмотреть на вашу ситуацию с другой стороны.

Мы разберём, почему женщина иногда чувствует, что должна выбирать между семьёй и самореализацией, как привычные убеждения влияют на её решения и что происходит в тот момент, когда она снова отказывается от желаемого.

А ещё я дам вам три небольшие практики, которые помогут увидеть, где именно вы останавливаете себя и что можно попробовать изменить уже сейчас.

Возможно, после прочтения вы обнаружите, что дело не только в нехватке времени.

Почему две женщины с похожими обстоятельствами по-разному строят свою жизнь?

Представьте двух женщин.

У обеих семья, дети, домашние обязанности и собственное дело.

Одна выделяет время на работу, обсуждает с близкими распределение обязанностей, спокойно говорит о своих профессиональных планах.

Если ей предлагают интересный проект, она оценивает свои возможности и решает, как организовать время.

Другая тоже хочет развивать бизнес, но каждый раз, когда появляется новая возможность, начинает сомневаться.

«А кто будет заниматься ребёнком?»

«Мужу не понравится, что я снова работаю вечером».

«Сейчас дома столько дел».

«Я и так мало времени уделяю семье».

«Наверное, сначала нужно всё наладить дома».

И вот она снова переносит запуск проекта, отказывается от сотрудничества или откладывает повышение стоимости своих услуг.

При этом совершенно искренне считает, что просто ждёт подходящего момента.

И действительно, семейные обстоятельства бывают разными.

Но возникает вопрос: почему у одной женщины собственные цели занимают законное место в жизни, а другая годами ждёт, когда у неё наконец появится свободное время?

Конечно, возможность совмещать семью и работу зависит от множества обстоятельств.

Важны возраст детей, здоровье близких, финансовое положение, распределение обязанностей, поддержка партнёра и доступная помощь.

Но есть одна вещь, которую полезно проверить.

Мы заранее решаем, что муж будет недоволен, ребёнок почувствует себя обделённым, близкие осудят, а дома всё пойдёт не так.

И начинаем действовать исходя из этих предположений.

А теперь представьте, сколько собственных возможностей можно упустить за несколько лет таких внутренних разговоров.

Давайте познакомимся

Меня зовут Наталья Куницына. Я психолог, арт-терапевт и гипнолог.

Работаю с бессознательным, мышлением, телесными реакциями и привычными жизненными сценариями.

Ко мне приходят женщины, которые уже многого добились, но чувствуют, что живут и реализуют себя далеко не так, как хотелось бы.

Одна хочет увеличить доход, но каждый раз откладывает рабочие задачи ради семейных дел.

Другая мечтает открыть собственное дело, однако боится, что близкие не поддержат её решение.

Третья успешно справляется со сложными профессиональными задачами, но испытывает чувство вины, когда хочет провести выходной по собственному желанию.

На первый взгляд это разные ситуации.

Но во многих из них есть общий момент: женщина прекрасно понимает, чего хочет, а в решающий момент поступает так, словно её собственные желания менее важны, чем желания окружающих.

В работе я использую последовательность:

Потому что то, в каком состоянии мы находимся, влияет на наши мысли, решения и поступки.

Если женщина постоянно боится чужого недовольства, испытывает чувство вины или считает, что должна сначала позаботиться обо всех остальных, ей гораздо труднее выделять время на собственные цели.

Моя задача — помочь разобраться, какие привычные реакции мешают двигаться к желаемому, научиться по-другому смотреть на ситуацию и находить решения, которые раньше казались недоступными.

И сейчас я предлагаю вам немного поработать с собой.

Практика № 1. Какую цену вы платите за привычную безопасность?

Вспомните ситуацию, когда у вас была реальная возможность сделать что-то важное для себя, но вы по какой-то причине от неё отказались.

Возможно, вам предложили интересный проект, но вы решили, что не сможете уделять достаточно времени семье.

Или давно собирались начать собственное дело, но каждый раз откладывали запуск до более спокойного периода.

А может быть, вы хотели пройти обучение, поехать на профессиональное мероприятие или просто выделить несколько часов для работы, но снова выбрали домашние обязанности.

Выберите одну конкретную ситуацию.

Теперь мысленно вернитесь в тот момент, когда вам нужно было принимать решение.

Первый вопрос. Чего вы тогда хотели?

Не того, что было правильно, разумно или одобрялось окружающими.

А чего хотели именно вы.

Например: «Я хотела взять новый проект и увеличить свой ежемесячный доход на 50 000 рублей».

Второй вопрос. Что вы боялись потерять, если бы поступили так, как хотели?

Вот здесь не спешите с ответом.

Возможно, вы боялись потерять хорошее отношение мужа, привычный порядок в семье, одобрение близких.

Или переживали, что ребёнок почувствует недостаток внимания.

А может быть, вас пугала сама мысль о том, что кто-то останется недоволен вашим решением.

Третий вопрос. Что вы решили сделать, чтобы избежать этих неприятных последствий?

Отказались от проекта?

Перенесли запуск?

Решили сначала закончить все домашние дела?

Пообещали себе вернуться к этому вопросу, когда дети подрастут?

Посмотрите на своё решение.

Скорее всего, в тот момент оно казалось совершенно разумным.

Вы хотели сохранить спокойствие в семье, избежать конфликта и не столкнуться с неприятными переживаниями.

А теперь четвёртый вопрос. Сколько вам стоило это решение?

Представьте, что вы поступаете подобным образом регулярно на протяжении нескольких лет.

Отказываетесь от интересных предложений, откладываете собственные проекты, соглашаетесь на неудобные условия, переносите свои планы.

Что вы в результате теряете?

Возможный доход? Время? Профессиональное развитие? Удовлетворение от собственной жизни?

А может быть, постепенно появляется ощущение, что вы живёте исключительно ради других людей?

Возможно, вы настолько привыкли оценивать последствия своего выбора для близких, что перестали замечать последствия постоянного отказа от себя.

Ведь откладывать собственную жизнь на потом — тоже решение, у которого есть последствия.

И сейчас я хочу задать вам последний вопрос.

Если бы вам не нужно было защищаться от предполагаемого недовольства близких, какое решение вы приняли бы в той ситуации?

Не торопитесь отвечать.

Представьте, что вы можете спокойно обсудить свои планы, оценить реальные обстоятельства и сделать собственный выбор.

Что бы вы сделали иначе?

Возможно, договорились бы с мужем о распределении домашних обязанностей.

Или выделили бы два вечера в неделю для работы.

Или согласились бы на интересный проект.

Конечно, не каждый отказ от возможности связан с внутренними ограничениями.

Иногда семейные обстоятельства действительно требуют нашего внимания, а нагрузка объективно слишком велика.

Но если вы обнаружили, что годами отказываетесь от желаемого по одним и тем же причинам, стоит посмотреть на этот сценарий внимательнее.

Потому что иногда мы так стараемся сохранить привычный порядок, что сами не замечаем, сколько возможностей отказываемся приобрести.

Почему мы годами остаёмся там, где нам уже не нравится?

Расскажу одну историю из собственной жизни.

После декрета мне предстояло возвращаться в офис на хорошую, нормально оплачиваемую работу.

У меня уже было два высших образования, профессия, стабильность и вполне понятное будущее.

Но я совершенно не хотела возвращаться.

Я хотела закончить институт психологии и работать с людьми.

Казалось бы, всё просто: если знаешь, чего хочешь, принимай решение и действуй.

Но у меня в голове началось совершенно другое.

«Наталья, тебе не кажется, что уже поздно? Нужно было после школы идти учиться».

«У тебя уже два образования, зачем тебе третье?»

«А семья что скажет?»

«А если ничего не получится?»

Я прекрасно понимала, чего хочу, но продолжала прокручивать эти мысли.

Ведь смена профессии касалась не только меня.

У меня была семья, привычный уклад жизни, определённые обязательства.

И мне казалось, что своим решением я могу нарушить это равновесие.

Когда наступил момент окончательно решать, возвращаться в офис или менять профессию, мы пошли с мужем в ресторан.

Я решила рассказать ему о своих планах.

Признаюсь, мне было настолько страшно начинать этот разговор, что для храбрости я даже выпила бокал алкоголя.

Я ожидала чего угодно: возражений, удивления, недовольства, долгих обсуждений.

А муж совершенно спокойно сказал:

И вот тогда я поняла, сколько времени спорила не с мужем, а с собственными представлениями о том, что он может подумать.

Я заранее придумала его реакцию, поверила в неё и сама себя останавливала.

Мне казалось, что нужно выбирать между семьёй и собственным профессиональным развитием. Но в моей ситуации этого выбора вообще не существовало.

Конечно, не каждый подобный разговор заканчивается поддержкой.

Иногда близкие действительно возражают, а семейные обстоятельства требуют сложных решений.

Но в моей ситуации одним из самых серьёзных препятствий оказался разговор, которого ещё даже не произошло.

Позже у меня было немало других ситуаций, когда приходилось замечать свои страхи, сомнения и привычные способы реагирования.

И сейчас, когда ко мне приходит женщина с фразой «я хочу заниматься своим делом, но у меня постоянно находятся дела поважнее», мне интересно узнать, что именно она говорит себе в тот момент, когда собирается сделать что-то для себя.

Потому что именно там иногда обнаруживается причина многолетнего откладывания.

Практика № 2. Поймайте себя в момент, когда отказываетесь от желаемого

Предлагаю вспомнить одно действие, которое вы давно хотите совершить, но постоянно откладываете.

Только не берите глобальную цель вроде «стать успешной» или «научиться совмещать всё».

Пусть это будет что-то конкретное.

Например, выделить время на развитие бизнеса, поднять стоимость услуг, отправить предложение о сотрудничестве, начать вести профессиональный канал или обсудить с близкими распределение домашних обязанностей.

Теперь представьте, что вы собираетесь сделать это завтра.

Не через полгода, когда появится больше свободного времени, а завтра.

Если вам комфортно, закройте глаза на несколько секунд и представьте эту ситуацию как можно подробнее.

Вы уже собираетесь действовать.

А теперь обратите внимание на три момента.

Первый. Что вы говорите себе?

Возможно, слышите привычное:

«А как же семья?»

«Сначала нужно всё сделать дома».

«Муж будет недоволен».

«Я и так мало времени уделяю ребёнку».

«Хорошая мать так не поступает».

«Сейчас неподходящий момент».

Второй. Что происходит с телом?

Может быть, напрягаются плечи, сжимается живот, появляется тяжесть в груди.

Возникает тревога или желание немедленно переключиться на домашние дела.

А возможно, наоборот, вы чувствуете интерес и предвкушение.

Здесь важно просто заметить реакцию, не пытаясь её специально изменить.

Третий. Что вы обычно делаете после появления этих мыслей и ощущений?

Отменяете свои планы?

Начинаете заниматься уборкой?

Идёте советоваться с близкими?

Решаете, что сегодня лучше уделить время семье, а своим делом займётесь завтра?

Посмотрите, не повторяется ли у вас одна и та же последовательность.

Например:

Хочу взять новый проект → думаю, что буду меньше времени уделять семье → испытываю вину → отказываюсь.

Хочу выделить вечер для работы → представляю недовольство мужа → начинаю тревожиться → снова занимаюсь домашними делами.

Хочу поехать на обучение → боюсь осуждения близких → откладываю поездку.

В этих примерах женщина даже не доходит до обсуждения реальных возможностей.

При этом забота о семье сама по себе не является проблемой.

И желание учитывать интересы близких совершенно естественно.

Вопрос в другом.

Кто в итоге принимает решение: вы, опираясь на реальные обстоятельства, или привычный страх оказаться неудобной для окружающих?

Что меняется, когда начинаешь замечать собственные сценарии?

Расскажу о нескольких ситуациях из моей практики.

Одна клиентка пришла с ощущением, что постоянно упускает возможности.

Она долго готовилась, размышляла, сомневалась, а когда наконец решалась действовать, подходящий момент уже проходил.

Мы работали с её привычными реакциями через модель «Ребёнок — Родитель — Взрослый», исследовали, как она принимает решения и что происходит, когда появляется необходимость попробовать новое.

После консультации клиентка рассказала, что у неё появились идеи, она смогла включиться в интересный проект и нашла партнёра для работы.

Но меня заинтересовало ещё одно изменение, которым она поделилась.

Раньше после ссоры с мужем женщина могла долго переживать, полностью выпадала из рабочего процесса и откладывала собственные дела.

А после нашей встречи заметила, что в похожей ситуации смогла быстрее собраться и вернуться к работе. Написала статью, которая затем пошла в дело.

Для неё это оказалось важным результатом.

Ведь раньше семейный конфликт мог надолго остановить её профессиональную деятельность.

А теперь она заметила, что может переживать неприятные эмоции и при этом постепенно возвращаться к собственным задачам.

Есть и другой пример.

После одного из эфиров о деньгах и собственных целях участница поделилась, что стала смелее проявляться.

Её пригласили выступить спикером на мероприятии, и она согласилась.

Для неё это стало важным шагом, потому что раньше подобные возможности вызывали сомнения.

Я специально рассказываю не истории про идеальную жизнь, в которой женщина успевает абсолютно всё.

А реальные изменения, которые клиентки и участницы встреч заметили в своих решениях и действиях.

Потому что баланс между семьёй и самореализацией складывается из множества решений, договорённостей и действий.

А психологическая работа помогает разобраться с теми внутренними препятствиями, которые действительно влияют на человека.

И здесь у меня для вас есть ещё одна практика.

Практика № 3. Какой шаг вы откладываете на самом деле?

Вернитесь к своей цели.

Допустим, вы хотите развивать собственный бизнес и увеличить доход со 150 000 до 300 000 рублей.

Но сейчас большую часть времени занимают семейные обязанности, а рабочие задачи постоянно переносятся.

Если спросить вас, что для этого нужно сделать, скорее всего, вы назовёте несколько довольно больших задач.

Научиться совмещать семью и бизнес.

Правильно распределять время.

Больше проявляться.

Стать увереннее.

Научиться говорить «нет».

Но такие формулировки сами по себе ещё не являются действиями.

Предлагаю выбрать один шаг, после которого в вашей ситуации действительно начнётся движение.

Например:

Не «научиться совмещать семью и работу», а обсудить с мужем два вечера в неделю, которые вы будете посвящать своему проекту.

Не «развивать бизнес», а опубликовать предложение о своих услугах.

Не «стать увереннее», а спокойно обозначить близким, какое время вам необходимо для работы.

Не «начать больше зарабатывать», а написать трём потенциальным клиентам или партнёрам.

Что конкретно я могу сделать в ближайшие 48 часов, чтобы приблизиться к своей цели?

И ещё один, не менее интересный:

Что я обычно делаю вместо этого шага?

Например, вместо того чтобы подготовить предложение клиенту, начинаю уборку.

Вместо разговора о распределении обязанностей молча беру все домашние дела на себя.

Вместо того чтобы выделить время для проекта, соглашаюсь на очередную просьбу близких.

Иногда домашние обязанности действительно требуют срочного внимания.

Но если они регулярно заменяют действия, важные для вас, стоит разобраться, от чего именно вы таким образом пытаетесь себя уберечь.

От конфликта?

От чувства вины?

От страха, что близкие перестанут считать вас хорошей женой или матерью?

Выберите один небольшой шаг, который зависит от вас, и назначьте конкретное время, когда собираетесь его сделать.

Возможно, вам будет страшно, неуютно или непривычно.

Это не обязательно означает, что вы идёте в неправильном направлении.

Но если ваше решение связано с серьёзными финансовыми обязательствами, зависимостью от партнёра или возможным конфликтом, сначала оцените реальные обстоятельства и безопасность.

Задача не в том, чтобы любой ценой отстоять своё желание.

А в том, чтобы научиться отличать обоснованную осторожность от привычного отказа от себя.

А если я всё поняла, но завтра снова поступлю по-старому?

Такое тоже бывает.

Женщина читает статью, узнаёт себя, выполняет упражнения, замечает привычные мысли и даже понимает, какой шаг ей нужно сделать.

Но когда возникает реальная ситуация, снова начинает сомневаться.

Например, она понимает, что имеет право выделять время на собственную работу.

Умом уже разобралась: развитие бизнеса не делает её плохой матерью или женой.

Но наступает вечер.

Она собирается заняться проектом, а дома появляются очередные дела.

И вместо запланированной работы снова выбирает привычный сценарий.

Почему?

Потому что некоторые реакции формируются годами.

Возможно, с детства женщина привыкла, что хорошая девочка должна быть удобной, помогать другим и ставить собственные желания на последнее место.

И даже став взрослой, успешной и самостоятельной, продолжает автоматически возвращаться к знакомому поведению.

Здесь не всегда достаточно сказать себе: «С завтрашнего дня я буду выбирать себя».

Полезнее разобраться, откуда появилась эта реакция, что поддерживает её сегодня, какие чувства возникают в подобных ситуациях и как постепенно формировать новый способ действовать.

Именно с такими вопросами я работаю на индивидуальных сессиях.

Мы рассматриваем не абстрактный баланс между работой и семьёй, а конкретные ситуации из вашей жизни.

Где вы отказываетесь от своих планов, хотя хотите двигаться дальше?

Почему чужое недовольство иногда оказывается важнее собственного решения?

Что происходит, когда вы выделяете время на себя?

Какие семейные обстоятельства действительно необходимо учитывать, а какие ограничения пока существуют только в ваших предположениях?

И что поможет вам перейти от привычного «сначала всем, потом себе» к более осознанным решениям?

С чего начать, если вы узнали себя в этой статье?

Возможно, пока вы читали статью и выполняли практики, вспомнили несколько ситуаций, в которых давно хотели поступить иначе.

Выделить время на собственное дело. Начать больше зарабатывать. Поговорить с близкими о своих планах. Перестать каждый раз откладывать то, что важно именно вам.

И, возможно, вы даже поняли, какой шаг откладываете.

Но остаётся вопрос: как сделать этот шаг, если в решающий момент снова появляются чувство вины, страх недовольства близких и привычное «сейчас не время»?

Именно с такими ситуациями я работаю на индивидуальных встречах.